Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Mazda Demio" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :), Чето люди последнее время огресивные стали..... |
22.4.2010, 17:46
Сообщение
#3321
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 2506 Регистрация: 24.12.2008 Город: Москва, Измайлово Авто: другое Пол: Женский Поблагодарили: 178 раз(а) |
А вот про вулкан нынче опасная шутка. Многие могут рвать волосы на голове '96, DW3W, B5, АКПП, правый руль オーミック
5 лет, 11 дней вместе :) |
25.4.2010, 5:14
Сообщение
#3322
|
||||||||||||||||||||||||
autoprofi Группа: Модераторы Сообщений: 5681 Регистрация: 4.11.2007 Город: Новосибирск Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 73 раз(а) |
5+++))) ******************************************************************************** Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться… Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника… Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: ”че да как?” Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы… Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает… Вот они его и обработали… А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет. Сообщение отредактировал sibman - 25.4.2010, 5:21 |
|||||||||||||||||||||||
|
27.4.2010, 15:11
Сообщение
#3323
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
1. Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. 3. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! 4. [censored by forum engine] - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций. 5. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто… 6. Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю. 7. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. 8. Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект. 9. Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 10. Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше! 11. Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! 12. Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. 13. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?! 15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ! 16.Все люди как люди, а я - как БОГ! 17.Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. 18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь. 19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. 20.Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя. |
|
27.4.2010, 15:39
Сообщение
#3324
|
|
Чипультупек Титикака Группа: Пользователи Сообщений: 863 Регистрация: 3.2.2009 Город: Красноярск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 16 раз(а) |
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - нет. - А что тогда? - Правда хороший?! マツダ Demio 2005г.в. АКПП-Рыжая -ЕСТЬ, マツダ Demio 2003г.в. МКПП-Серая -БЫЛА.... PEUGEOT 308 P.P. МКПП 1,6
ссылка |
|
|
|
|
27.4.2010, 15:56
Сообщение
#3325
|
|
Чипультупек Титикака Группа: Пользователи Сообщений: 863 Регистрация: 3.2.2009 Город: Красноярск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 16 раз(а) |
Полная маршрутка. Остановка. Девушка-фифочка собирается выходить, стоит в ожидании когда повернется водитель, чтобы оплатить проезд. С последних мест в сторону выхода пошатываясь пробирается пьяный мужик. Встав рядом с ней начинает копаться в своем кармане....и неожиданно для всех(впрочем и себя самого) громко пукает. Тишина. Девушка с возмущенным выражением смотрит в его сторону. Он в это время ей вещает: "Да, лан, ты !!!... сваливай все на меня, я все равно пьяный!!!"
マツダ Demio 2005г.в. АКПП-Рыжая -ЕСТЬ, マツダ Demio 2003г.в. МКПП-Серая -БЫЛА.... PEUGEOT 308 P.P. МКПП 1,6
ссылка |
28.4.2010, 6:08
Сообщение
#3326
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 313 Регистрация: 1.2.2009 Город: Барнаул Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
ссылка
ссылка |
28.4.2010, 11:41
Сообщение
#3327
|
|
Чипультупек Титикака Группа: Пользователи Сообщений: 863 Регистрация: 3.2.2009 Город: Красноярск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 16 раз(а) |
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять? - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл@ди тут не было! - Пап, ну само собой... マツダ Demio 2005г.в. АКПП-Рыжая -ЕСТЬ, マツダ Demio 2003г.в. МКПП-Серая -БЫЛА.... PEUGEOT 308 P.P. МКПП 1,6
ссылка |
4.5.2010, 6:38
Сообщение
#3328
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 370 Регистрация: 10.4.2008 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 16 раз(а) |
Что-то не знаю куда запостить.
С утра сегодня отьезжаю от дома, и от соседнего дома выруливает Демка в таком же кузове как у меня, только черного цвета. С такими же цифрами на номере как у меня (279). Так и ехали две демки с одинаковыми номерами:) Вечером попробую поставить вместе и зафотать Demio 2001, 1.3 МКПП.
Была в руках 4 года 1 месяц и 4 дня. |
4.5.2010, 13:00
Сообщение
#3329
|
||||||||||||||||||||
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1049 Регистрация: 6.8.2009 Город: Горно-Алтайск Авто: Mazda Verisa Пол: Мужской Поблагодарили: 2 раз(а) |
Вот это реальное совпадение даже не фотошоп все натурально, у моей хорошей знакомой есть двойник, я долго этому удивлялся, такой редкий авто и имеет двойника ссылка Mazda Verisa 2004г.в. 1.5L ZY-VE, кузов DC5W
|
|||||||||||||||||||
|
|
|
|
|
4.5.2010, 13:14
Сообщение
#3330
|
||||||||||||||||||||||||
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 370 Регистрация: 10.4.2008 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 16 раз(а) |
да уж - это круче Demio 2001, 1.3 МКПП.
Была в руках 4 года 1 месяц и 4 дня. |
|||||||||||||||||||||||
5.5.2010, 7:24
Сообщение
#3331
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1049 Регистрация: 6.8.2009 Город: Горно-Алтайск Авто: Mazda Verisa Пол: Мужской Поблагодарили: 2 раз(а) |
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?.. Mazda Verisa 2004г.в. 1.5L ZY-VE, кузов DC5W
|
|
5.5.2010, 7:41
Сообщение
#3332
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1049 Регистрация: 6.8.2009 Город: Горно-Алтайск Авто: Mazda Verisa Пол: Мужской Поблагодарили: 2 раз(а) |
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. Mazda Verisa 2004г.в. 1.5L ZY-VE, кузов DC5W
|
|
7.5.2010, 5:24
Сообщение
#3333
|
|
autoprofi Группа: Модераторы Сообщений: 5681 Регистрация: 4.11.2007 Город: Новосибирск Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 73 раз(а) |
К хххху в воде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом – тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему. Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил пометь приятный хххх с женой в ванной комнате. Друг, значит, рассказывает: - Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву. Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-) Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. – Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал. Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь – всегда хорошо. |
|
11.5.2010, 12:54
Сообщение
#3334
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 22.7.2009 Город: Москва Авто: Mazda Demio (1996-2001) Пол: Женский Поблагодарили: 8 раз(а) |
ПРЕТЕНЗИЯ )
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! Mazda Demio 2002г., 1.5л., МКПП левый руль, серый металлик
|
|
12.5.2010, 5:36
Сообщение
#3335
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1049 Регистрация: 6.8.2009 Город: Горно-Алтайск Авто: Mazda Verisa Пол: Мужской Поблагодарили: 2 раз(а) |
КСЮ
Круто, возьмем на заметку, в случае урегулирования конфликтных вопросов))))))) Сообщение отредактировал Paramonoff - 12.5.2010, 5:38 Mazda Verisa 2004г.в. 1.5L ZY-VE, кузов DC5W
|
|
|
|
|
|
12.5.2010, 12:34
Сообщение
#3336
|
|
autoprofi Группа: Модераторы Сообщений: 5681 Регистрация: 4.11.2007 Город: Новосибирск Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 73 раз(а) |
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама |
|
12.5.2010, 12:50
Сообщение
#3337
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 579 Регистрация: 4.12.2008 Город: Таганрог Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 45 раз(а) |
- Зачем на гнилую шестерку ставить ксенон?
- Чтобы ночью все видели, что едет реальный пацан, и не видели на чем он едет. Козиков Олег, Таганрог
Mazda Demio 1.3 DY 2004 г. |
|
13.5.2010, 16:42
Сообщение
#3338
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
|
|
13.5.2010, 17:36
Сообщение
#3339
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы. Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком. Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое. На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 20 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 20 лет всё-таки... Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла. Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад. Вчера бросил пить. Начал бухать. Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить. Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИчего СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак. - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. |
|
14.5.2010, 3:12
Сообщение
#3340
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
В милиции:
- Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... ---------------------- Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомиться? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой бли-и-и-н... большое спасибо! ---------------------- После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"… ---------------------- Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. ---------------------- Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда валите на работу! --------------------- Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса… ---------------------- Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видите мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... ---------------------- Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала". ---------------------- Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой? ---------------------- После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний? ---------------------- Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! ----------------------- Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет... ---------------------- - Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина! ---------------------- - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - ххххом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня ххххом! ---------------------- Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. ---------------------- В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали! |
|
6 чел. читают эту тему (гостей: 6, скрытых пользователей: 0) |
|