[Sibman]

ЦИРК

Оркестр выдал туш.
На арену выкатился напомаженный и напрудренный Конферансье.
- Дамы и господа! – заорал он во все горло. – Только в нашем цирке…
- Конферансье – не мужик! – заорали с галерки.
Зал взорвался хохотом.
- Кто это там такой смелый? – зорко оглядел галерку Конфераньсе. – Ну-ка покажись?
- На! – встал здоровенный амбал на галерке. – Усмотрись хоть весь.
- Ээээ… Видите ли… – заюлил Конверансье. – У нас тут программа… Это работа.
- Я ж говорил – не мужик. – сказал амбал и сел на место. – Напомаженный, орет, дрейфит.
- Дамы и господа! – продолжил скисший Конферансье. – А сейчас перед вами выступиииииит! Целая семья акробатов! Встречайте – сеееемьяяя! Кууууукушкиных!!
И важно зашагал за кулисы.
Оркестр заиграл «Косил Ясь конюшину».
Из-за кулис выскочил Юрий Кукушкин, с разбегу сделал сальто и вскинул руки!
- Оппа! – крикнул Юрий.
- Мааам! Тебя! – закричал детский голос за кулисой.
Зинаида Кукушкина вышла в обтягивающем трико и прошлась колесом по кругу.
- Вот это оппа! – восхитились с галерки.
- Я так сильно поправилась? – шепотом спросила Зинаида Юрия.
- С чего ты взяла? – тоже шепотом ответил Юрий. – Все нормально у тебя. Только… Оппа!
Юрий сделал сальто назад.
- Я сейчас сама посмотрю. – сказала Зинаида, сделала мостик и посмотрела.
- Нормально вроде. – сказала она. – Тебе лишь бы обидеть меня. Вот я сейчас маме.. Алле!!!
- Оп! – выпрыгнула из за кулис теща Юрия, Валентина Петровна.
Валентина Петровна затейливыми прыжками приближалась к Юрию, вызывая восхищение публики и ужас Юрия.
- Сгинь, нечистая сила! – сказал он запрыгнул на батут.
- Свои подмышки понюхай, чистый! – огрызнулась Валентина Петровна и пошла поддерживать дочку.
- Мама, он говорит, что я толстая! – всплакнула Зинаида, закидывая ногу на шею матери.
Валентина Петровна крякнула от навалившейся тяжести и утешила:
- Да нисколечко. Врет он все. А я тебе говорила…
- Оппа! Оппа! Оппа! – дразнился Юрий, подлетая чуть не под купол цирка.
- Мааамаа! – жалобно протянула Зинаида и, ловко извернувшись, оказалась на шее матери. – Ха! Дети идите посмотрите на своего отца! Козлом скачет!
- Ухты! – закричали Санечка и Ванятка, кубарем выкатываясь из за кулис.
Они докатились до середины арены, выпрямились и крикнули:
- Оппа!!!
- И детей подговорил! – охнула Зинаида и, скатившись с маминой шеи, сделала стойку на руках.
- Брак летит вверх тормашками! – сказала Валентина Петровна и тоже сделала стойку на руках. – А я тебя предупреждала!
- Женщины в этой семье по пустякам на ушах ходят! – спрыгнул Юрий с батута. – Смотрите, дети! Смотрите!
- Нам не совсем видно! – сказали дети и забрались на плечи отцу.
- Оппа! – сказали дети и Юрий.
- Отдай детей! – прорычали Зинаида с Валентиной Петровной и полезли за детьми. – Подлец! Скотина! Голодранцем пришел!
- А сейчас я кто? – возмутился Юрий, одетый только в трико. – Сейчас я одет?!
- Мы тоже голыми ходим! – сказала Зинаида, топчась по плечам Юрия. – И дети раздеты!
- Все потому что мужика в доме нет! – сказала Валентина Петровна, стараясь побольнее наступить на голову Юрия. – Я тебе говорила – выходи за банкира!
- Да вы все у меня на шее сидите! – выдавил из себя красный от натуги Юрий.
- На нас дети! – сказали Зинаида с Валентиной Петровной.
- И вы, и дети на мне! – пропыхтел Юрий и развел руками. – Это не жизнь, а полная…
Оркестр выдал дробь.
- Оппа! – сказали все хором.
Публика ревела от восторга и рукоплескала.

[AndryXa]

Прикрепленные файлы

 gibdd_05.jpg ( 64,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!
-тщательно продуманная нумерация платформ
-гибкий, необъявляемый график
-приветливые пассажиры
-возможность купить в дороге любую необходимую вещь
-полное отсутствие милиции
-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!
Счастливого Пути!

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

Прикрепленные файлы

 ___.jpg ( 56,14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ВАРЯГ]

Звонок "счастливого обладателя" Тазика на концерн АвтоВАЗ:
"Уважаемые автовазовцы вот уже как год назад я купил себе автомобиль вашей марки. За весь год в нем ничего не поломалось и ездеет он отлично... Подскажите мне пожалуйста: ЧТО Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ?"

Никто не задумывался,
почему в русском языке хуево - это очень плохо,
а пиздато - очень хорошо,
при том, что охуенно - лучше чем пиздато,
а хуже чем хуево может быть только пиздец?

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, ххххуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- Мля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[igor77]

вот тема Ржачная на фокус.форуме
ссылка
Плакали на работе всем отделом

[Sibman]

Посмеялся Спасибо!

[igor77]

Ребяты почитайте
-) ссылка
до конца дочитайте )))))

форумчане чпокуса отжигают

[stasila 77]

Выдержки из бракоразводных дел)
∙Она ужасно нудная: постоянно просит денег и хххха...
∙Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..
∙А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

[ВАРЯГ]

igor77
типа Баден-Баден? Чего два раза повторять -то?

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 33.jpg ( 38,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 88.jpg ( 57,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

КРИЗИССССССС....

Прикрепленные файлы

 image001.jpg ( 28,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

ЕЩЁ

Прикрепленные файлы

 image003.jpg ( 50,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

И ЭТО

Прикрепленные файлы

 image013.jpg ( 51,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

ЕЩЁ

Прикрепленные файлы

 image004.jpg ( 66,92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

И ИСЧО

Прикрепленные файлы

 image028.jpg ( 70,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

И

Прикрепленные файлы

 image023.jpg ( 48,49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

ВОТ

Прикрепленные файлы

 image026.jpg ( 77,66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Игоорь]

ещё

Прикрепленные файлы

 image011.jpg ( 59,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Ira]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме. Дочка активно учавствовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:-А у тети Вали будет ребенок?
Мама:-Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину , бросает руль и выпадает из машины.