[Mari150]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть)))))

[Mari150]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите
на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы -троллейбус.

[CCK]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"



Сообщение отредактировал CCK - 16.4.2011, 7:44

[CCK]

ссылка

[stasila 77]

ссылка

[ВАРЯГ]

ссылка

ну надо, так надо...

[stasila 77]

Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка

Темы номера:

- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться

[stasila 77]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

* * *

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

* * *

Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы

* * *

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

* * *

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

* * *

Ударим пельменями по 90х60х90 !!!


* * *

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

* * *

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

* * *

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

* * *

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

* * *

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

* * *

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

[Moonwalker]

Цитата: (stasila 77 @ 29.4.2011, 19:31) Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Блин, так вот оно что! Уфф.. Прям полегчало-то как.

[AndryXa]

[Berqut]

сурово в челябинске

[stasila 77]

Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

[Mari150]

И она вся в слезах. Бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Саша
(с)

******************************

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

*******************************

Парни, вот вы ржёте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?

********************************

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали! =D lol

*******************************

Издревле на Руси самым действенным приворотным зельем считался БОРЩ

[stasila 77]

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас
поднимаются в полный рост.

[stasila 77]

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

[stasila 77]

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

[mariman181983]

Девушка с молодым человеком сидят дома.

Парень просит девушку сделай мне бутерброд.

Девушка ушла сделала бутер.

Парень его употребил и говорит, вкусныыыыый сделай ещё один.

Девушка в ответ это была дэмо версия бутера.

Много будет после свадьбы.

[stasila 77]

Ирония судьбы: Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока

[mariman181983]

Жесть айподу стало плохо

[ВАРЯГ]

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...


Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого хххха не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.