[stasila 77]

Ты бы меня щас видел...одел одну штанину, один носок и майку...потом устал и в таком виде сижу сейчас печатаю ....

Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!
И ведь велись же, покупали...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, бля, это групповая фотография...

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

- Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.
- Что-то с железом.
- У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

[CCK]

Как же нам было здорово устремлять взоры в грядущее в славном 2002!

ссылка

[Aser]

Ох, не помню я такого... Дешёвка.
ССК, будьте добры ссылку на первоисточник.

Сообщение отредактировал Aser - 9.1.2011, 11:27

[CCK]

Цитата: (Aser @ 9.1.2011, 11:27) Ох, не помню я такого... Дешёвка. ССК, будьте добры ссылку на первоисточник.

ссылка

ссылка

Сообщение отредактировал CCK - 9.1.2011, 12:43

[Aser]

Это не первоисточники. Это уже 2010 год. Первоисточник, это если где в материалах 2002 года (!) сохранилось. Хотя... что это меняет. Лентяи будут плевать в правительство и удивляться - почему правительство плюет на лентяев... Но.. что это меняет.

[kevvgeniy]

Вот еще одна история из Перми:
В прошлые выхи приехал с женой в гости к теще. Надо было съездить в магазин за подарком племяннику. В общем подъезжаем к магазину, встаю в парковочный карман в свободное место. Жена и теща уходят в магазин, а мы с тестем стоим около машины курим. Через машину от моей в кармане перпендикулярно дороге стоит Кадилак Эскалэйд мордой к магазину. Карман отделен от тротуара металлическими ограждениями и кустами. Сзади Кадилака параллельно дороге стоит пятнашка ДПС с включенными маяками. На улице уже темно. Поэтому наличие в патрульке гайцев не видно. Ну, мы подумали, что они кого-то приняли и оформляют. Вдруг к машине ДПС подходит мужик и начинает ее пинать. Она орет. Он спрашивает у нас, не видели ли мы гайцев из этой патрульки. Говорю ему, что не видели. Он отвечает, что уже час тут их ждет, выехать не может, обошел весь магазин, их там не нашел. Стоим дальше. Мужик открывает багажник и достает трос и цепляет его спереди к патрульке. Думаю, не уже ли у него смелости хватит патрульку оттащить, хотя тащить-то ему ее никак не получится. А нифига. Мужик, сцуко, умнее оказался. Второй конец троса он зацепил за медленно проезжающий мимо, параллельно дороге дорожноуборочный КАМАЗ, который щеткой дорогу мёл. Нафиг ему палиться самому тащить. КАМАЗ техонько себе патрульку и потащил. Остановился тока примерно метров через 100, видимо маяки, которые за ним едут, увидел. Тут же и гайцы прибежали. А мужик на жыпе уже свалил втихаря. Гайцы к нам, типа чё видели. А мы, уже с трудом успокоившись от истерического смеха и поднявшись из сугроба, говорим, что нифига не видели, сами тока к машине подошли из магазина. Вот где надо голливудским режиссерам комедии-то снимать.

[stasila 77]

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

[ВАРЯГ]

И за что вас дедушка, девки-то так любят?
Не знаю, - скромно ответил старик и облизнул свои брови...

Деревенская изба… молодая
баба в полном соку , кровь с
молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет
пирожки… В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка
и постоянно нервно во сне
вздрагивает .
Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая,
просыпается, натягивая одеяло
на себя:
- Что, опять трахаццо?!
Баба ласково, с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака
грозный..

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блядь, во второй!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

- а я рожи умею смешные показывать.
- ну ка.
- вон идет!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е.. твою мать!!!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему ТОГДА он на столе лежит?

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.


- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,
надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Сидит мужик на берегу -рыбу ловит, а на голове кирпич привязан. Рядом Маня белье полощет.
Ну пристала к мужику " Вань, а Вань, а зачем тебе на рыбалке кирпич?
Ваня: Дашь... скажу!
Маня : Дурак ты, Вань!!!, а самой интерестно, ну и опять, "Ну Вань, скажи зачем кирпич?
Ваня опять:"Дашь... скажу!!!
Ну Маня не выдержала - дала.....
-Вань, ну теперь скажи.
-Понимаешь, Мань, сегодня ветер восточный, рыба хреново берет, вернее совсем не берёт, а на кирпич -ты уже третья....

Рыбак рассказывает друзьям:
-Прихожу с рыбалки домой,пьяный. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну,все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел с горя грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

А теперь перед Вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает - Ну что же ты Иглесиас

[CCK]

На снегоходе по воде через Байкал. Вот он русский характер!

[ВАРЯГ]

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел..." - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!




Всё как обычно: первое января, часов 15 утра, хмурые дети с записками от предков ходят по магазинам... Узнаю тебя, Россия! )))


Новый Год встречали, по сложившейся традиции, втроём. Я, Nemiroff и Цельсий...


Самый распостраненный коктейль после НГ - водка с мандаринами.


Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола


Новогоднее предложение от "Хеден Шолдерс" - теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!


У русских есть одна замечательная национальная традиция: Каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их хуячит током, а иначе без этого нельзя!


"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.


На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?


-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..


Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему....


Требуется ихтиолог в аквариумное хозяйство, график работы - плавающий.


К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
Ну как дела тут вообще? спросил мужчина.
Да уже, вроде, получше. рассмотрела женщина


Две подруги в баре:
- Ты знаешь, а он не трепло. Поехали к нему, он мне кунилингус, и в кино пристроил, правда на второй план, но всё-таки...
- Да уж - язвит ей подруга - он зря языком не треплет...


Была вчера на корпоративе. поняла, что праздник не удался. Во-первых пришла домой в полодиннадцатого, трезвая как стеклышко, вместо обещанного "приползу ближе к 12". Во-вторых, первой мыслью, когда зашла домой, было: "Че бы пожрать?"


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.




Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

- А где корова моя любимая?
- Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова, блин!..

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели

На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные
фанаты хором скандируют:
- Русские, вперёд!
Болельщик одесского "Черноморца" интересуется у соседа:
- Ну, русские вперёд - это понятно. А нам-то, евреям, куда?

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х..

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!

- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?

Вот интересно, какая из засыпанных снегом европейских стран первая
догадается продать его в Сочи-2014? Всего за символические 70% отката?

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

Сверхэффективная модная диета "КНДР": 50 грамм риса в день, каждый день,
до последнего дня.

Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь новое десятилетие, так
его и проведёшь.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.




- Слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей ххххуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022 ?
- Они что там - решили в футбол без судей играть ?

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Хозяйка спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат ?
- Этот гад нашел себе другую сестру !

[mopkobka]

На одном из российских автомобильных форумов, фильтр пропускает слова типа "Допизделась ", "пиздить", "хуй"...., но вот слово " С Е К С" , считает крайне некультурным и ретуширует его крестиками.

[stasila 77]

Напротив 2 девятиэтажки.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

[CCK]

В Северной столице появился автомобиль пИлиции ДПS!

ссылка

[AndryXa]

100 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ

1. Крот может прорыть туннель длиной в 300 футов всегда за одну ночь.

2. Таракан может жить несколько недель без головы и умрёт от голода.

3. Электрический стул придумал дантист.

4. Земля это единственная планета, которая названа не в честь бога

5. Тяжело работающий взрослый вырабатывает за день до 4 галлонов пота,
и не замечает, как испаряется большинство его!

6. Сердце ежа бьется почти 300 раз в минуту!

7. Бегемот может открывать свою пасть настолько,
что туда поместится ребенок высотой в 4 фута!

8. Колибри весит меньше, чем один пенни.

9. Миг это фактически 1/100 секунды

10. Кусок чистого золота размером в спичечный коробок может быть раскатан до размера теннисного корта.

11. Из-за гравитационных эффектов человек весит немного меньше, когда луна находится прямо над ним.

12. После еды комнатная муха изрыгает свою пищу и ест ее снова!

13. Яблоки гораздо более эффективно бодрят людей по утрам, чем кофеин.

14. Быки не различают цветов, и злятся на матадоров лишь из-за движения тряпки,
которой они размахивают у них перед мордой – неважно будь она красной или кислотно-желтой!

15. У верблюдов есть трое век, которые защищают их от летящего в глаз песка в пустыне.

16. Кошачья моча светится в ультрафиолете.

17. Кошки и собаки, также как и люди, являются левшами или правшами.

18. Кажды раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории!

19. Человеческие зубы тверже камней.

20. Человеческие бедренные кости тверже бетона!

21. Если вы будете считать цифры 24 часа в сутки,
то вам понадобится 31.688 лет чтобы добраться до одного триллиона!

22. Большинство губных помад содержат экстракт рыбьей чешуи.

23. Ни одна часть сухого квадратного листка бумаги не может быть согнута более 7 раз.

24. Одно растение абмрозии может произвести до одного биллиона частиц пыльцы!

25. Более 10.000 тысяч птиц в год умирают из-за того что врезаются в окна!

26. Более 2500 людей-левшей в год погибают из-за того,
что пользуются продуктами для людей-правшей!

27. Дикобразы плавают в воде!

28. Skepticisms-самое длинное слово, которое чередует руки так часто при печатании.

29. Нюханье бананов и/или зеленых яблок (именно нюханье, не поедание!)
может помочь сбросить вес.

30. Средний вес айсберга 20.000.000 тонн.

31. Из-за гравитационных эффектов человек весит немного меньше, когда луна находится прямо над ним.

32. В среднем человеку в год снятся 1460 снов.

33. Земля весит больше 6,588,000,000,000,000,000,000,000 тонн.

34. У крокодила взамен старых зубов всегда вырастают новые.

35. Самый долгий полет курицы до сих пор - 13 секунд.

36. Самая используемая буква в английском это Е, а самая неиспользуемая- Q.

37. Противоположные стороны игральных костей всегда вместе составляют число 7!

38. Колибри весит меньше, чем один пенни и не умеет ходить.

39. Расположение глаз осла на голове позволяют ему видеть одновременно все 4 стороны!

40. Лягушка poison-arrow имеет столько яда, что может убить 2200 людей.

41. Предложение "thequick brown fox jumps over a lazy dog" использует все буквы алфавита.

42. Штат Флорида США больше, чем Англия.

43. Солнце больше Земли в 330,330 раза.

44. Все термиты мира перевешивают всех людей в мире в 10 раз!

45. В здании «Эмпайр Стэйт Билдинг» более 10 миллионов кирпичей.

46. Томас Эдисон, изобретатель лампочки, боялся темноты.

47. Ветряные мельницы всегда крутятся против часовой стрелки. Кроме ирландских мельниц!

48. Твое сердце бьется 100.000 раз в день.

49. Человек рождается с 300 костями, но у взрослого их остается всего 206

50. 101 далматинцы и Питер Пэн являются единственными диснеевскими фигурами,
у которых есть оба родителя, и которые также не умирают по ходу фильма.

51. Человеческие противозачаточные пилюли воздействуют также на горилл.

52.У моллюска наиболее большой половой член,
чем у любого другого животного в мире по отношению к размеру его тела.

53. Продолжительность жизни стрекозы 24 часа.

54. Звуки, которые издают утки, не откликаются эхом. Никто не знает почему.

55. Человеческие ногти и волосы не перестают расти после смерти.

56. Первый туалет относится к 2000 г. до н.э.

57. Полностью загруженному супертанкеру, идущему на обычной скорости,
понадобится самое меньшее 20 минут что бы остановиться.

58. С 30-ти летнего возраста тело человека начинает «уменьшаться».

59. Львиный рык можно услышать с расстояния 5 миль.

60. Беременную золотую рыбку называют "упреком".

61. Крыса может выжить без воды дольше, чем верблюд.

62. Рог носорога это уплотненные волосы.

63. Один из видов земляного червя в Австралии вырастает до 10 футов в длину.

64. «Десятигаллонная» шляпа выдерживает три четверти галлона воды.

60. Беременную «золотую рыбку» называют "упреком"

61. Крыса может выжить без воды дольше, чем верблюд.

62. Рог носорога это уплотненные волосы.

63. Джордж Вашингтон выращивал в своем саду марихуану.

64. После смерти человека трупное окоченение начинается от головы к ногам
и покидает тело в этом же направлении: от головы к пальцам ног.

65. Ножницы изобрёл Леонардо до Винчи.

66. "Мужлан" это название пениса кита.

67. Согласно Библии Ветхий Завет 1:20-1:22 курица была раньше, чем яйцо.

68. Актер Томми-Ли Джонс и вице-президент Эл Гор в Гарварде жили в одной и той же комнате.

69. Месяцы, начинающиеся в воскресенья, обязательно будут иметь "Пятница.13"

70. Настоящее имя актера Альберта Брукса - Альберт Эйнштейн.

71. Александр Грэхэм Белл, изобретатель телефона, никогда не звонил своей матери или жене.

72. Александр Великий был эпилептиком.

73. У Альфреда Хичкока не было пупка. Он был удален когда его зашивали после одной операции.

74. Всем офицерам Конфедеративных Штатов Америки во время Гражданской войны
были выданы копии книги «Отверженные» («Les Miserables») Виктора Гюго и приказ всегда носить ее с собой.

75. Глаз страуса больше его мозга.

76. Раньше пьяницы, чтобы сберечься от дьявола, звенели своими кубками.

77. Древние египтяне сбривали свои брови в честь траура по своим котам.

78. Муравьеды предпочитают не муравьев, а термитов.

79. Средневековые рыцари приподнимали свое забрало
и приветствовали таким образом проезжающего мимо короля.
Эта традиция была принята современным войском при отдаче чести.

80. Астронавтам не разрешают есть бобы перед полетом,
так как плохой воздух может испортить скафандры.

81. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только между 2-6 годами.

82. Полное имя куклы Барби - Барбара Милисент Робертс.

83. Объемы фигуры Барби, если бы она была живой – 39см/23см/33см.

84. Бела Лугоши умер во время съемок фильма "План 9 из открытого космоса".
Директор Эдуард Д. Вуд Юниор нанял его ближайшего родственника,
чтобы снимать кадры крупного плана. Так он смог доснять фильм.

85. Бороды у блондинов растут быстрее, чем у брюнетов.

87. Леденцы «Blueberry Jelly Bellies» были созданы специально для Рональда Рейгана.

88. Настоящее имя Боба Дилана - Роберт Циммерманн.

89. Мужчины оставляют свои номера в отелях более убранными, чем женщины.

90. Большинство американских гудков на машинах издают звук "фа".

91. Как у Гитлера, так и у Наполеона отсутствовало по одному яичку.

92. У мальчиков с необычными именами умственные проблемы бывают чаще,
чем у юношей с обычными именами. У девочек такой проблемы не наблюдается.

93. Бразилия получила свое имя от ореха и только от него.

94.Движения Брюса Ли были настолько быстрые, что создателям фильмов
приходилось ЗАМЕДЛИТЬ фильм чтобы мы смогли увидеть его движения.

95. В зыбучих песках вас не затянет, если вы медленно переместите тело в положение лежа на спине.

96. Каждый швейцарский гражданин, согласно закону, должен иметь бомоубежище или доступ к нему.

97. У Элвиса был брат-близнец, который умер при рождение,
что является причиной почему второе имя Элвиса Аарон - в память о его брате.

98. Слово Catgut происходит от овец, а не от кошек

99.Кошки могут издавать более 100 разных звуков, в тоже время собаки только 10!

100. На заводе «Крайслер» построили самолёт В-29, который бомбадировал Японию.
«Мицубиси» построили Zeros, который пытался сбить его.
А теперь обе компании работают в объединенном заводе "Diamant Star" , где вместе строят машины.

[ВАРЯГ]

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они
теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами
дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую,
мучительную боль.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Челябинск. Переход улицы в неположенном месте группой лиц. Нас человек пять, ждем когда кто-нибудь из автомобилистов нас пропустит. Впереди меня два парня (похоже братья): старшему лет 17, а второму лет 12. Останавливается машина и мы дружненько начинаем переходить улицу. Диалог старшего (С) с младшим (М)
(М)- Слушай, а мы же не в положенном месте переходим?
(С)- Ну видишь - нас пропускают, если не пойдем, водила скажет "вот пидоры!" А "пидоров" у нас в Челябинске не любят. Понял?

[stasila 77]

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! С уважением, Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

[CCK]

Самое философское в конце клипа,на 5 мин 40 сек, про"Соломоновое решение правительство по акцизам на бензин"

[Сфинкс]

CCK ))) !!!!!!!!!!!!!

[Сфинкс]

stasila 77, класс!!! Прочел жене - поднял свой рейтинг! Чувствую, что почти обновился до муж 1.1 - последнее обновление вступает в силу 16.02.

[stasila 77]

Цитата: (Сфинкс @ 18.1.2011, 22:53) stasila 77, класс!!! Прочел жене - поднял свой рейтинг! Чувствую, что почти обновился до муж 1.1 - последнее обновление вступает в силу 16.02.

Кирюх ты не поверишь но девочки в офисе читали вслух это)))