Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Mazda Demio" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :), Чето люди последнее время огресивные стали..... |
2.11.2010, 20:00
Сообщение
#3486
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Сообщение отредактировал CCK - 2.11.2010, 20:01 |
|
3.11.2010, 6:13
Сообщение
#3487
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 2506 Регистрация: 24.12.2008 Город: Москва, Измайлово Авто: другое Пол: Женский Поблагодарили: 178 раз(а) |
ссылка
'96, DW3W, B5, АКПП, правый руль オーミック
5 лет, 11 дней вместе :) |
10.11.2010, 9:13
Сообщение
#3488
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4: "Лица с нетрадиционной ххххуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." |
|
10.11.2010, 15:02
Сообщение
#3489
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
ссылка
|
|
|
|
|
|
10.11.2010, 20:50
Сообщение
#3490
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу. |
|
15.11.2010, 17:56
Сообщение
#3491
|
|
Старик Администраторы Сообщений: 4555 Регистрация: 26.5.2006 Город: г.Москва Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 270 раз(а) |
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
* * * Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. * * * "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. * * * везение - это когда ты берёшь чашку горячего чая, несёшь к компу, ставишь на стол. на столе куча всего: клава, монитор, модем, мышка, телефон, фотик, курсач (который всю неделю писал).. и неосторожным движением опрокидываешь эту чашку чётко на стол. и чай заливает всё-всё, кроме именно тех вышеперечисленных вещей. и вот сегодня, я стоял и улыбался с ошпаренными кипяточком ногами, понимая, что я всё-таки везучий * * * Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! * * * Бармен: - У вас стакан пуст, хотите еще один? - А зачем мне два пустых стакана? * * * - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа. - Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский. * * * Я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают * * * Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”. — Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”. — Сволочь, я его сейчас штрафану! — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой. — Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал. Sport белий белий - был
Mazda 3 Sport трижды красный хетч. ссылка Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ссылка |
18.11.2010, 19:06
Сообщение
#3492
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 26.9.2010 Город: Волжский Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Картинка увеличиться при нажатии на неё
ссылка |
|
18.11.2010, 19:22
Сообщение
#3493
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
|
|
20.11.2010, 14:06
Сообщение
#3494
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Рабочая инструкция сотрудника
1.Одежда. Мы советуем Вам одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки-Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо-Вам надо научиться лучше управлять деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне-Вы правильно тратите деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь! 2.Дни по болезни. Мы больше не принимаем справок от врача. Ечли Вы смогли дойти до врача-сможете дойти и до работы. 3.Хирургические вмешательства. Операции, отныне, запрещаются.Пока Вы работаете на нас-нам нужны все Ваши органы.Вы не можете удалять что-либо.Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения. 4.Персональные дни. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается.Каждый работник имеет 104 персональных дня в году-они называются «суббота»и «воскресенье». 5.Отпуск. Все работники уходят в отпуск одновременно-1 января, 8 марта, 1 мая. 6.Отсутствие по поводу траура. Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям ,родственникам или коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях,когда Ваше присутствие все же необходимо-организуйте похороны вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли раньше уйти. 7.Отсутствие в связи с собственной смертью. Это может быть причиной отсутствия.Однако Вы должны предупредить нас за 2 недели,чтобы мы могли успеть подготовить вновь нанятого работника. 8.Использование туалета. Мы установили, что сотрудники слишком много времени тратят напосещение туалета! В дальнейшеммы вводим посещение по алфавиту. Работники с фамилией на «А» будут ходить в туалет с 8-00 до 8-20, на букву «Б» с 8-20 до 8-40 и т.д Если Вы не смогли использовать свое время, будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное согласие обоих начальников. Дополнительно вводится3-х минутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании 3-х минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фото будет опубликовано в стенгазете! 9.Перерыв на обед. Худые работники имеют 30минут,чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут для того, чтобы перекусить. Полным и толстякам выделено 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки для похудения!!! Приятной работы! |
|
|
|
|
|
20.11.2010, 15:16
Сообщение
#3495
|
|
autoprofi Группа: Модераторы Сообщений: 5681 Регистрация: 4.11.2007 Город: Новосибирск Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 73 раз(а) |
Миф о Дедале и Икаре
— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»! — Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь. — Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия… Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий. — Ага, мифология древней Греции… Прекрасно! — Ну, кто нас просветит по этому вопросу… Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку. — Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья? Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его. — Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию. Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске. — Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас. Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом. — Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он. — Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда! Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник. — Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом. — Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл. — А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании. Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке. — Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. — Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб. — Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. — Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? — Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало. — Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление. — Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку. — Третье, не отрабатывались действия в особых случаях. — Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО. — Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств. — Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. — Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку. — Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает… — А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы… — Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом. — А двойка у вас за что? — За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? — Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. — Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий. Звонок сообщил об окончании урока. — Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов. — В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь. — Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. — Дерзайте! |
|
22.11.2010, 10:24
Сообщение
#3496
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Новые билеты по ПДД
Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 1. Илья Ефимович Репин. 2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 3. Один старый мент на пенсии. 4. Это фотографии с мест аварий. Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным? 1. Водитель легкового автомобиля. 2. Второй или третий. 3. Возможны оба варианта. 4. Все вышеперечисленное. Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 1. Оказание первой медицинской помощи. 2. Буксировка механических транспортных средств. 3. Правила поведения пешеходов. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"? 1. 0.6-1.8 раз. 2. 50-100 раз. 3. 150-300 раз. 4. Возможны все варианты. С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле? 1. Слева или справа. 2. Сзади или спереди. 3. Сверху или снизу. 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 1. Первое. 2. Второе. 3. Третье в час пик. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 2. Начать движение по крайней правой полосе. 3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая. 4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади? 1. Легкового автомобля с неисправным двигателем. 2. Колонны дизельных грузовиков. 3. Гужевой повозки. При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Что означает этот знак? (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.) 1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги. 2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги. 3. Возможны любые варианты, как договоритесь. Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена? 1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту". 2. Велосипедную дорожку. 3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право: 1. Не поверить оправданиям сторожа. 2. Не платить за ночь стоянки. 3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь. 4. Заплакать от обиды. В каких случаях транспортным средством является пешеход? 1. Только если это японский рикша. 2. Только если транспортирует на плече пьяного друга. 3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта. В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств? 1. До аварии. 2. После аварии. 3. Вместо аварии. |
|
23.11.2010, 15:21
Сообщение
#3497
|
|
Старик Администраторы Сообщений: 4555 Регистрация: 26.5.2006 Город: г.Москва Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 270 раз(а) |
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Sport белий белий - был
Mazda 3 Sport трижды красный хетч. ссылка Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ссылка |
29.11.2010, 17:19
Сообщение
#3498
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Реклама пива
|
|
30.11.2010, 18:24
Сообщение
#3499
|
|
Старик Администраторы Сообщений: 4555 Регистрация: 26.5.2006 Город: г.Москва Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 270 раз(а) |
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала. Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем: — Звёзды на льду!!! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт: — Занавес!!! Sport белий белий - был
Mazda 3 Sport трижды красный хетч. ссылка Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ссылка |
4.12.2010, 11:33
Сообщение
#3500
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 23.7.2010 Город: Саранск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
ссылка
________________________________________________________________________________ Женщина в сервисе,уже пятый раз приезжает и меняет целиком коробку.. Мастера не могут понять,почему ломается..уже в пятый раз!!! И решают поехать с девушкой,посмотреть на суть проблемы глубже. "Ну давайте девушка,поедем посмотрим,что такое" "Хорошо"-ответила девушка -"Первая,вторая,третья,четвертая,переключается на пятую...аааа теперь Raкета!" Сообщение отредактировал CCK - 4.12.2010, 11:37 |
|
|
|
|
|
6.12.2010, 11:22
Сообщение
#3501
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 490 Регистрация: 5.2.2008 Город: Ижевск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... Mazda Demio 2004 г.в. серебристая, 1,3 л_91 л.с. |
6.12.2010, 11:26
Сообщение
#3502
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 490 Регистрация: 5.2.2008 Город: Ижевск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
"...На работе сижу, звонит мужик и говорит:
"Нужны запчасти!!". Я ему-"Машина какая??" Он-"Тойота.." Я-"VIN сможете продиктовать??" Он(сопя и тихо матерясь достает свидетельство о регистрации и начинает диктовать... по буквам..) 1) О или ноль.. 2) Т 3) С русская или Ц английская.. 4) У(по его словам -такая х..ня на рагатку похожа типа игрек..)..Я начинаю догадыватся что сдесь чет не так!!! 5) Т..(сдесь начинаю улыбатся непроизвольно!!) 6) С русская или Ц английская.. 7) Т опять.. 8) В русская(не унимается мужик...)... 9) У-опять... Последние буквы его" VINа" были Е и Т.." Mazda Demio 2004 г.в. серебристая, 1,3 л_91 л.с. |
6.12.2010, 11:44
Сообщение
#3503
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 490 Регистрация: 5.2.2008 Город: Ижевск Авто: Mazda Demio (2002-2007) Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
Автобайка:
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег. Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками. При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать. Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть. На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится. Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую. Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции - все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят. Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу. На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка - немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще. Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас. Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись. Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло. День бежал за днем. Бутылки не менялись. Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: "Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде" Mazda Demio 2004 г.в. серебристая, 1,3 л_91 л.с. |
7.12.2010, 6:34
Сообщение
#3504
|
|
autoprofi Группа: Модераторы Сообщений: 5681 Регистрация: 4.11.2007 Город: Новосибирск Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 73 раз(а) |
Мухи
«Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда. Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе. Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия. - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой. Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он. Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее. - Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости. - Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать. - Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха. - Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться. - Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха. - Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух. - Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать! - Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук. - Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял! - Да понял, понял. Сейчас не те времена! - Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот в задницу и помалкивай! Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала: - Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное. «В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха. - Эй, как тебя там! Лети сюда! Тот обиженно повернулся в ее сторону. - Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась! Мух радостно подлетел и уселся рядом. - На, попробуй. Как будто пресное? Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул. - Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни! - Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух. - Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха. - На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет. - Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий! - Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух. - Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?! Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она! - Вот это да! - Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость! - Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха. - Это где ж?- ему показалось это интересным. - Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась. - Что так? - Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать. - Грустная история. - Да чего уж веселого. - Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух. - Давай. Про людей? - А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают. - Ненавижу таких! - Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак». - Ха-Ха-Ха! Наши ребята! - Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся. - Ха-Ха-Ха! А грустные кто? - Те, кто эту дверь открывают! После чего оба долго покатывались со смеха. - А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться! Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся! Мух нежно поцеловал ей запястье. - Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик? - Дихлоша. - Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана? - Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку. - А полностью как? - Дихлофос. - Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал! - Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал! - Ни хрена себе! А сейчас что с ним? - Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением. - Жаль. - Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну? - Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго. Мух довольный пристроился сзади. - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з! - Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха. -Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з! Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность. - Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?! Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый! Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно. |
|
7.12.2010, 10:54
Сообщение
#3505
|
|
Старик Группа: Модераторы Сообщений: 3080 Регистрация: 16.4.2006 Авто: другое Поблагодарили: 255 раз(а) |
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! Какой же я человек, доктор?!!! |
|
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0) |
|