[stasila 77]

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

[ВАРЯГ]

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?


Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы
заехал!

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.


- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

[ВАРЯГ]

- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Вы думаете мне, как проктологу, видней?

*****
- Фу! Мужчина, вы пьяный! Омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.... Омерзительно кривые... А я завтра трезвым буду.

*****
Жена - утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

*****
В пункт приёма стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр...

*****
СМС от жены-любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы - жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэло"- это тебе"

*****
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя - бабки, капуста, зелень....
- Ещё раз говорю, отвали! Не поеду я на дачу!!!

*****
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет мля, над Парижем полетать!

[demio1997]

Сообщение отредактировал demio1997 - 29.7.2010, 14:14

[ВАРЯГ]

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь!
-------

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-------

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
-------

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
-------

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
-------

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-------

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
-------

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мля - я его с вокзала выгоняю!!!
-------

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
-------

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

[Sibman]

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю.Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем , ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи:" Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус:" Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.
********************************************************************************
****
Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.

[Dark Man]

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

[Sibman]

)))))))))))))))))))))))))))

[ВАРЯГ]

ссылка

[Sibman]

ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Berqut]

[ВАРЯГ]

Прикрепленные файлы

 pepelac.jpg ( 29,66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

 

[Sibman]

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы — и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

[Petroff]

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

[ВАРЯГ]

[Petroff]

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

[Sibman]

Когда в семье есть гармония

Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.

Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.

Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.
— Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да?
Лев Петрович в ответ икнул. На сына посмотрел с уважением и обратился к жене:
— Лидка, а смышленый у нас пацан растет, — Лев Петрович улыбнулся. — Весь в батю, кормить попа сеном.
— А давайте тогда поиграем в пьяного отца, — предложил Артем. — Ты себя будешь вести так, как будто нажрался, а мы подыграем.
— Вот так голова! — восхитился сыном Лев Петрович и вопросительно посмотрел на Лиду.
— А что, отличная идея, — жена тут же смекнула, что в случае успеха операции появится верный повод попросить деньги на туфли. — Три-четыре, поехали!

Отец семейства нахмурился и со всей силой ударил кулаком по столу.
— Я эту

йух

ню жрать отказываюсь, — лихо смахнув со стола тарелку, начал игру Лев Петрович. — Слышишь ты, хуевая жена? Говно нашего кота — и то аппетитнее.
— Ой, ну вы посмотрите, — старательно подыграла Лида. — Пришел никакой и давай выебываться. Права была моя мама, ты самая настоящая скотина.
— Эй, щенок, — Лев Петрович зло посмотрел на сына. — А ты знаешь, что твоя мать — тупая

п*зд

а?
— Папа, не надо, — умолял отца Артем. — Пожалуйста, иди сейчас спать.
— Отвечай, сучонок, — не унимался отец. — Знаешь или нет?
Артем задрожал, будто бы и в самом деле боялся.
— Я нихуя не слышу ответа, — зарычал Лев Петрович и ладонью ебанул сына по спине.
— Так, стоп-игра, — вмешалась Лида. — Ну-ка прекрати

п*зд

ить его жирными руками. Мне потом еще рубашку ему стирать — морока какая. Либо бей его по голове, либо сходи руки помой.
— Лида, ну что ты такая мелочная, колотить попа в бороду, — негодовал Лев Петрович. — Надо будет, он и в грязной рубахе денек походит. Мне в его возрасте вообще по

йух

было, какая на мне одежда.
— Папа прав, — встал на защиту отца Артем. — Могу и с пятнами походить, как леопард буду.
— Мужик, Васька! Уважаю, бля! — Лев Петрович обнял сына жирными руками, и на шкуре леопарда появилось еще два пятна.

Но радости от похвалы на лице Артема не было. Губы мальчика задрожали, глаза наполнились печалью. Тема молча встал из-за стола, хлюпнул носом и быстренько побежал в свою комнату.
— Какая, блядь, муха его укусила? — удивился Лев Петрович. — Что еще за театр одного актера?
— Артем он вообще-то, — спокойно ответила Лида. — Сына твоего Артемом зовут.
— Ебанный стыд, а, — сокрушился Лев Петрович. — Как некрасиво получилось. Я же директора нашего сегодня Альбертом Викторовичем назвал, а он Семенович.
— Сын к тебе со всей душой, а ты его обидел и директора какого-то сейчас вспоминаешь, — упрекнула мужа Лида. — Еще и еврея. Позорище!
— Ебать попа в камилавку, — Лев Петрович почесал затылок. — Сейчас же пойду и попрошу прощения, а на выходных ему велосипед куплю.
— И зачем жиду велосипед, — ехидно подколола мужа Лида. — Совсем, да?
— Сыну, а не директору, — недовольно ответил Лев Петрович. И, покидая стол, добавил. — Тьфу, дура какая.

Это несправедливо, когда делаешь для родного человека все что в твоих силах, а он даже имени твоего не помнит. Мальчику было больно, досадно и скверно. Артем включил компьютер, зашел в интернет и принялся заглушать обиду в блоге какого-то уебанца. Обиды у сына Карповых было много, поэтому насрал он ЖЖ’шному дрочеру целых семь комментов. Пять из них — матом. Когда Тема строчил восьмой, в комнату постучался отец. Извинился Лев Петрович сразу же. И пообещал новый велосипед в субботу. Сын поверил. Дети — они все такие, всегда родителям верят.

Заодно Лев Петрович справился об учебе сына. Артем честно признался, что учиться ему нравится, но как-то лениво стало в последнее время.
— Папа, а ты когда-нибудь ленился? — спросил отца Артем. — Только честно.
— Эх, Тема. Если бы ты знал, какой я ленивый раньше был, — разоткровенничался Лев Петрович. — До того доходило, что

йух

себе подрочить ленился. А когда нужда совсем перекрывала, звонил всяким женщинам, те приезжали и дрочили. Потом они мне по месяцу мозг клевали, потому что были тупыми, наивными и никому на

йух

не нужными. Если б я лениться не перестал, то и с мамкой твоей не познакомился бы никогда, так и крутился бы в этих порочных кругах. Все понял, сынок?
— Понял все, — честно ответил мальчик.

Лев Петрович обрадовался до того сильно, что ему уже не хотелось ни быть пьяным, ни играть в пьяного. Последующие часы отец с упоением рассказывал сыну всевозможные истории, свидетелем которых Лев Петрович был и не был. Иногда даже приукрашивал события, как в рассказе про советских боевых котов.
— Один полк таких котов, — авторитетно заявил отец Артема. — Во время Великой Отечественной, под Ленинградом положил целый корпус фашистов. А еще двадцать пять самолетов сбили и шесть танков с

п*зд

или.
Конечно же, котов тогда было два полка и увели они всего три танка. Но

п*зд

ел сыну Карпов строго в рамках приличия.

Время за увлекательными историями Льва Петровича летело быстро, и минутные стрелки уже бежали по кругу первого часа. Забавно, но такое все-таки бывает, что ночь подкрадывается незаметно. Семье Карповых пора было укладываться спать. Как только Лев Петрович покинул комнату сына, Артем достал дневник и сделал там одну из самых важных в своей жизни записей:

«Никогда не лениться и дрочить

йух

всегда, когда хочется. Иначе не встречу нормальную жену и буду водиться с тупыми и наивными телками. Которые, к тому же, клюют мозг.»

Мальчик выключил свет, лег в постель. Укрывшись одеялом, Артем вспомнил новенькую из параллельного класса и ему захотелось вздрочнуть. Лениться было нельзя, грязное дельце тут же свершилось. Едва успокоившись, Тема вспомнил другую девочку, старшеклассницу — нужда дрочить появилась вновь. Успокоился мальчуган лишь после четвертого захода. Зато спал крепко и безмятежно, а снилась ему встреча с будущей женой, умницей и красавицей.

Лев Петрович все-таки поиграл с Лидой, с ее же согласия, в пьяного мужа. Карпов аккуратно и несильно надавал супруге по щам, пару раз грязно обозвал и даже попытался трахнуть в жопу без смазок. Клонился ко сну глава семейства умиротворенным и всю ночь видел себя, пьющим водку с соседом Ромой. Лида засыпала с теплой улыбкой и представляла, как утром Лев Петрович даст ей деньги на туфли. Кот Людовик, раннее относившийся к китайской обуви надменно, после долгих размышлений пришел к выводу, что ссать почетно в любые босоножки. Все Карповы были счастливы, полностью и безусловно — ведь, это так замечательно, когда в семье есть гармония.
********************************************************************************
*****************************************************
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

[Дед]

Без комментариев

Сообщение отредактировал Дед - 31.8.2010, 20:20

[CCK]

Продолжение здесь: ссылка

[Sibman]

Дед
Оборжака))))))) Всё таки Калина амно!!!!!
****************************************
Сейф

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.

И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля…
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
- Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу блять – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
- Дыщ! – от испуга упал сейф.
- Йо! – отскочил Митюня – Баный рот!
- Чик – закрылась подъездная дверь.
- Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга.
- Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет.
- Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему.
- Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня.
- Я требую адвоката Генри Резника – наседал я.
- А я – германского консула – не отставал Митюня.
- Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел.
Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь.
Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными.
- Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет?
Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков.
Вечерело.
Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него.
Бодрой стайкой пронеслись сантехники.
Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф.
Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет.
Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать.
Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал:
- Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да хуй с вами, пиздуйте. Открывай!
Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода.
- Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед.
- А чо тут делать, йобаный василий – достал я хуй – Чо тут делать? Впезду эту охоту.
Три струи давали частые крупные брызги.