[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1255689801_001.jpg ( 48,41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

 

[Sibman]

РАША!

Прикрепленные файлы

 1255689865_019.jpg ( 32,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1255964113_01_kedy_44286.jpg ( 40,91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1255966934_13_kedy_40308.jpg ( 37,34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ВАРЯГ]

-Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
-Видел, повода не найду....

*********************************

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица переключает ВСЕ каналы с интервалом в 5 секунд..

*********************************

-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты.....
-Зачем физико-математические институты то ???
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

*********************************

Инвалид,ребёнок и беременная женщина подрались за место в метро....

*********************************

-А ты чем занимаешься??
-Ландшафтный дизайнер.
-Прикольно! А что это значит??
-На бульдозере работаю....

*********************************

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"Честное пионерское"

*********************************

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов..

[Paramonoff]

Прости меня господи, и мадераторы тоже)))
черная поэзия:

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, цуку, в рот еб#л!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в ..опу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заеб@вшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл#@ь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х@#, «красок пляска»?
Какая, бл@#ь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пиз#@у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

[Sibman]

Paramonoff
ну ты стихоплёт!

Прикрепленные файлы

 1255984731_0824385cdd5e8233397f883a3d9666d5.jpeg ( 66,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256030302_114_1.jpg ( 51,77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256030420_150.jpg ( 26,08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!

Маленькие шпионские хитрости:
30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом N5.

- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов.
- Ошибаетесь, мой друг.
- Вы о чём, Холмс?
- Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.

В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе. Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено. Муж (довольно):
- Милая, что же мне для тебя зделать?
- Поцелуй меня.

Школьница заходит в библиотеку:
- У вас есть книжка "Чук и Дейл"?

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
- Что свинья, гриппуешь?

Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256041554_102.jpg ( 62,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Ramzesss123]

[Ramzesss123]

[Ramzesss123]

[stasila 77]

Прикрепленные файлы

 512b7a05099a.jpg ( 19,26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Ramzesss123]

stasila 77

[tsesaleks]

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256041584_127.jpg ( 49,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256041628_122.jpg ( 43,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 1256041636_139.jpg ( 41,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0