[ВАРЯГ]

Диалог на медицинском форуме

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!


Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Al>]

, ЖИЗНЕННО!

[valdais]

Самокат от Ferrari

[samoed]

valdais
Ты почто казаков ментами обозвал?

[Al>]

Битая ссылка была, повторюсь

Прикрепленные файлы

 8640480.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[samoed]

Может и баян, но многие спрашивают...

Прикрепленные файлы

 465812.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[valdais]

samoed
Да кто ж их разберет? Лампасы не ментовские, действительно, а фуражки похожи.

[Klaus]

[Al>]

Модернизация

Прикрепленные файлы

 2bf0ad4e1510.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Al>]

Голод

Прикрепленные файлы

 7eba8f290e04.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Al>]

Прикрепленные файлы

 30_cat_5.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[CHITA_]

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спереть, но руки не доходили...
________________________________________





Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.


--------------------------------------------------------------------------------


Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...


--------------------------------------------------------------------------------


Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.


--------------------------------------------------------------------------------


Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".


--------------------------------------------------------------------------------


- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



--------------------------------------------------------------------------------


Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.


--------------------------------------------------------------------------------


- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.


--------------------------------------------------------------------------------


- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?


--------------------------------------------------------------------------------


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


--------------------------------------------------------------------------------


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


--------------------------------------------------------------------------------


- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?


--------------------------------------------------------------------------------


На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.


--------------------------------------------------------------------------------


Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!


--------------------------------------------------------------------------------


- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, бл*ть, и называется Красной!



--------------------------------------------------------------------------------

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[ВАРЯГ]

деталь под номером 710

Прикрепленные файлы

 710.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[SAPer]

[Ezhik]

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

?Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

[Crazy21099]

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

[valdais]

Вот и зима наступает!

[ВАРЯГ]

а как ГАИ посмотрит, если я такой тюнинг приделаю?
будут придираться?

Прикрепленные файлы

 auto_05.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ВАРЯГ]

ссылка

Тетка начинает отжигать почти в самом конце, но для полного понимания смысла желательно послушать его целиком!

[paver]

Ты мне напомнил, только вчера, в пятницу вечером звонок ко мне на работу, (мы ремонтируем сотовые телефоны), отвечал я сам.
В трубке мужской голос с кавказским акцентом: "Алле, это ремонт?"
-Да, что у вас случилось?
-У меня нет записной книжки!
-Что вы имеет ввиду?
-Ответьте, куда делась моя записная книжка?!! У меня там сотни намеров было!!!
-А какая у Вас модель телефона?
-Какая разница?!!! Где номера?!!! Я нажимаю кнопку, а мне пишет "Нет номеров"!!!
-Я не могу Вам сказать, где Ваши номера, пожалуйста приезжайте к нам, может быть удасться их считать, даже если они не выводятся на дисплей...
На другом конце возмущенный вопль:- Почему я должен к вам приезжать?!!! У меня каждый час работы стоит сто долларов!!! Ответьте, куда делись мои телефоны???
Я стараюсь быть спокойным:- А что было перед тем, как номера исчезли?
Снова вопль:- Ничего!!! Я почистил телефонную книжку, удалил 32 номера, выключил телефон, а когда включил, пишет "нет номеров"!!! Где мои номера???
Я продолжаю быть спокойным:- А Вы не могли случайно выбрать пункт меню: "Удалить все"?
На том конце уже истерика:- Я что, идиот??? Или вы немедленно скажете, где мои номера, или я буду писать на вас жалобу!!!!
Я снова спокойно:- Если Вы сумеете приехать к нам, может быть нам удасться восстановить Вашу записную книгу. На расстоянии, я к сожалению ничем не смогу Вам помочь.
Истерика продолжается:- Какой телефон вашего директора??? Я ему скажу, что мне не хотят ответить, где мои номера!!! Я приеду в ваш сервис и напишу жалобу!!! Я на вас в суд подам!!!
И бросил трубку...

А три года назад, я работал еще в "Сонете":
К окошку сервиса подбегает разъяренная тетка, прямо в окошко на стол приемщика швыряет дорогущий сотовый телефон, слайдер, стоил тогда 650$, и орет:
-Я только что купила это дерьмо, а он не работает!
-А что не работает?
-Он не включается!!! Немедленно напишите мне бумагу, пусть мне вернут деньги!!!
Приемщик берет со стола ее аппарат, нажимает кнопку, аппарат включается, играет приветственную мелодию... Тетка мнгновенно остывая, недоуменно спрашивает:- А что Вы сделали? Почему он включился?
Приемщик пожимает плечами:- Да я кнопку включения нажал, он и включился...
Тетка:- А что, там надо еще и кнопку нажимать??? Я думала, только крышку выдвинуть...
И потом так осторожно...: - А... он теперь будет работать??? А то я его так стукнула...