[Al>]

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Прикрепленные файлы

 3465.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[shruss]

Al>, напомнил, бойан конечно но смещно....
Милиционер возвращается заполночь домой, рубаха вылезла, ну вобщем в таком духе весь...
жена спрашивает: Ну и где ты был???
он: В засаде
теща (ехидно выглядывая из комнаты): Ну и как? Засадил?....

[Dark Man]

Повторюсь ... смотреть АККУРАТНО!!!
ссылка

[Сфинкс]

[vampo]

про че хоть ролик?

[Crazy21099]

[DIMM]

Этот народ не победить

[Crazy21099]

[Al>]

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит - все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! - в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
- Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

* * *

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

* * *

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

* * *

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

* * *

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

[Crazy21099]

ссылка?

[Crazy21099]

[Ezhik]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды
- москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и
поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[Al>]

* * *

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

* * *

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю:
1. Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
3. Женщин - они сами не знают куда едут.


* * *

Автомобиль - это приспособление, которое делит человечество на две категории: разбившихся и задавленных.

* * *

- Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?
- У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

[Al>]

А вы так могете?

Прикрепленные файлы

 ____.jpg ( 0 байт ) Кол-во скачиваний: 2

 

[Хачик]

да

[Sensible]

[valdais]

Ментовские забавы...

[ОлегМик]

ссылка

[Al>]

Неплохо получилось

[Vidana]

ЗАЧОТ!