[ВАРЯГ]

Прикрепленные файлы

 78_1.jpg ( 46,51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[AndryXa]

ссылка ссылка

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 54.jpg ( 76,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 119.jpg ( 55,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 56.jpg ( 27,9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ВАРЯГ]

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот
грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым? -Байкер. -Да нет здесь никакого
байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым? После
размышлений: -Байкер... -Да откуда он взялся, этот байкер?!! -Да хрен его
знает, откуда они берутся!

***************************************************

Были в секции борьбы два тренера - Андрей Дейхванович и Виталий Мирославович. Ну, отчество первого дети, конечно, как только не искажала. И Дивановичем он был, и Духовановичем и т.п. Так что он условился с детьми называть его просто Андрей. Виталий Мирославович часто над этим подшучивал, пока один 5летний мальчик не сказал:
- Виталий Мимосралович, можно выйти.
Тут уж настал черёд смеятья другого теренера, а этот с тех пор говорит детям называть его просто Виталий

[ВАРЯГ]

вот это сантехники... ужас я выпал))))))))))))))))

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."

[ВАРЯГ]

Давным-давно (лет с десяток назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду:
 Надо бы тя сынку приучать к физичиской культуре и культурному времяпрепровождению с помошью мощного инструмента – байдарки. Посему – марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна.
Сказать, что я испугался, это, блядь, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, бля, иногда очень опасное свойство – приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до пизды, а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана.

Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, сцуко нах, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, нах, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, бля, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает.
Разобрав упаковку, мы обнаружили следующее:
1. Половина металлических поеботин погнута, другая половина не осуществляет те функции, которые заложил в них создатель этой, без пизды, красы и гордости советского речного флота.
2. Шкура. Это, бля, ваабсче нечто. Снизу шкура – армированная резина, а сверху – брезент. Так вот, от одного вида этого брезента хотелось всю жизнь плавать только брассом или кролем. Через дно лодки можно было отбрасывать вермишель – столько в ней было дырок. Отец начал что-то пиздить про то, что это, блядь, следы от бандитских пуль, полученные во время перехода государственной границы. На мой взгляд – это были следы от бандитских зубов ебанных крыс, которые жрали ее на протяжении последних лет 15 (вот ведь, блядь, тупые твари).
Думаете это остановило отца?? Счас!!! Махнув рукой на повреждения, отец отдал команду собирать, а ремонтом заниматься будем потом. Угу. Вы пробовали из детского конструктора собрать баллистическую ракету? Так вот это проще, чем собрать это чудо без инструкции. Через четыре часа мы нашли нос байдарки… Через шесть мы обнаружили, что после нашей сборки осталась кучка деталей, а байда ощутимо напоминала блин. Тут даже батя понял, что со времен его юности память у него лучше, бессххххх, не стала, и отправился звонить сослуживцу-воднику.
Увидев нашу икебану дядя Сережа побледнел и тихо сполз по косяку. Зрелище было еще то, надо сказать. Дядя Сережа – это шкафчик под два метра ростом и килограмм под 120 весом. Сползал он очень внушительно. Через некоторое время он отошел и, решительно отодвинув нас в сторону, попытался разобрать ту хренотень, которую мы собрали. На это ушел еще час. Закончив, он начал учить ее собирать нас. Если вкратце, то сначала собираются две половинки – нос и корма, а потом вставляются в шкуру. На определенном этапе сборки я заявил, что дальше сборка невозможна, в полном соответствии с законами физики. На что дядя Сережа ответил, что в инструкции есть пояснение, которое гласит, что если вы дошли до того этапа, когда кажется невозможным дальнейший процесс сборки, то значит, вы все делаете правильно. Наконец сборка была завершена, и мы отправились по домам.
Следующие несколько дней мы ремонтировались и готовились ко дню Д и часу Х. Дядя Сережа изъявил желание тряхнуть стариной и пойти с нами. Наконец, все было готово, и мы отправились в поход.
Первый день похода закончился, так и не начавшись. Эта ебаная лодка, как оказалось, весила 40 килограмм, не говоря уж про палатку, спальники, жрачку и другую туристическую ахинею и, когда мы добрались до речки даже дядя Сережа выглядел утомленным. Было решено собрать байду с вечера, а утром спустить на воду и отплыть. Собрав байду, мы поставили палатку, посидели у костра и легли спать.
С утра, выйдя к речке, я порядком охуел, так как стоял метрах в пяти над речкой, на крутом обрыве. После того, как я разбудил отца, охуел уже он. Перспектива тащить 40 килограммовую дуру в собранном состоянии до ближайшего пляжа не радовала ни меня, ни отца. Корячится с ней же, с риском для жизни пытаясь спустится по практически отвесному обрыву тоже хотелось слабо. Пораскинув мозгами мы решили загрузить лодку и, не мудрствуя лукаво, банально ее скинуть, предварительно привязав 10-метровой веревкой к дереву, чтоб не сплыла. Делать это надо было крайне быстро, пока не проснулся дядя Сережа, ибо за такое отношение к байде он бы нас колесовал. Сказано – сделано, через 15 минут лодка отправилась в недолгий полет к родной стихии.
Вы слышали, как звучит пароходная сирена в туман??? Вот примерно такой же вой раздался из нашей палатки, вперемежку с отборными матами. Через мгновение из палатки буквально вылетел дядя Сережа на карачках и, с ревом преследуя байдарку, врезался в отца, после чего оба скрылись в речке.
Когда меня сняли с дерева, оказалось, что дядя Сережа, воспитанный сложными советскими временами, на ночь, во избежание пиздежа байды, всегда привязывал ее к руке! Занавес! В Москву вернулись в тот же день.

Именно после этого случая я стал завзятым любителем водного туризма, а дядя Сережа, вместе с отцом до сих пор икают при виде байдарки.

[ВАРЯГ]

ДНЕВНИК ЧЕСТНОГО ПИНГВИНА

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[ВОЛК]

Вчера был на шиномонтажке. Подняли на дамкрат, рядом подъехал мерс,парни вышли...их тоже на дамкрат, рассмеялись по поводу этого:
ссылка
Вспомнилась история: ссылка хоть у нас и машины другие,но посмеялись от души!:)

[ВАРЯГ]

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 56..jpg ( 25,01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 57.jpg ( 64,77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 59.jpg ( 55,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Sibman]

Прикрепленные файлы

 60.jpg ( 74,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[stasila 77]

>Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я

[stasila 77]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал _))))))))

[stasila 77]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

[ВАРЯГ]

Прикрепленные файлы

 4872.jpg ( 16,97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[RE@L]