Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...
* * *

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Угонщики не справились с механической коробкой передач
В США грабители, попытавшиеся отнять машину у двадцатитрехлетней автомобилистки и ее друга, потерпели неудачу: в машине обнаружилась МКПП, а злоумышленники не умели с ней обращаться.

Двое преступников подошли к автомобилю, когда девушка остановилась на парковке, и, угрожая пистолетом, заставили ее вместе со спутником покинуть машину и отдать мобильные телефоны. Однако уехать им не удалось. После нескольких тщетных попыток заставить машину нормально двигаться грабители бросили автомобиль и скрылись. В настоящее время полиция продолжает поиски злоумышленников.

Надо сказать, что неумение управлять машиной с «механикой» вполне привычное дело среди американских автомобилистов. Не исключено, что в будущем для большинства российских автомобилистов МКПП также станет экзотикой. Во всяком случае, среди покупателей иномарок доля клиентов, предпочитающих «автомат», продолжает расти.

Из обсуждения максимальной скорости на карсах.
nissanz3502: кад в питере, участок от пулковского шоссе до ломоносова. ездят и 270. ехал сам 240, а меня согнали дальним светом и резво обогнали...
alex-3000: а я ехал там 300 и мне фарами моргали
Адольф1: Превысил там скорость света, поэтому как моргали - не видел, но ехали вплотную!

Цитата: (papasiro @ 19.11.2011, 0:06) Тут вопрос в другом, из двух зол надо выбрать меньшее

тут вы правы с одной стороны, но я так понимаю, что на данный момент Зюганов даже если выйграет, то сольет свои голоса едросам, надо давать возможность молодым партиям, хотябы почувствовать поддержку на данный момент.
ЗЫ: не за кого не агетирую... И вапще в палитике полный НУЛЬ!

Цитата: (papasiro @ 18.11.2011, 18:25) Идти надо, а вот за кого голос отдать проблема я так думаю, за коммунистов может оппозиция будет за других смысла нет, наберут минимум

Чтото не нравтца мне комунисты в последнее время, уж больно они едросам по.у лижут, пойду голосовать за патриотов.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности:

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Один житель Перми подал свое резюме о работе водителем на сайте для поиска работы=)))
Полный текст:

Должность - Шофёр Порш Каена Турбо S императорского цвета.

Зарплата - от 100 000 рублей плюс 5% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

Пожелания к работодателю, будущей работе:

Свободный рабочий график с возможностью уезжать по своим личным делам на служебном автомобиле, например в ночное
время на речку искупаться.

Если необходимы длительные командировки - буду дневать и ночевать в машине без базара. Но постоянно торчать около
офиса не намерен.

Чтобы кормили в любое время на халяву. Много не жру. Достаточно раков и кофе.

Чего ещё... Есть кое-какие навыки ремонта автомобилей. Но пояснять необходимость ремонта и выбора автосервисов
также не намерен. Деньги на содержание автомобиля должны выделяться без соплей, либо ремонтируйте сами и не
жалуйтесь после на кривые руки слесарей.

Чистоту в салоне гарантирую, но если будете срать в машине - это не мои проблемы и оплачивайте автомойку.

При крайней необходимости смогу отремонтировать и вымыть... автомобиль самостоятельно. И, само собой, с
удовольствием буду заниматься всем этим и многим другим, например настрою сетки любых размеров на любой стандартной
платформе. Претензий к внешнему виду быть не должно. Один хрен сижу в машине, а если и выхожу - то на автозаправке,
которой кроме полного бака девяносто восьмого дел до меня нет. Отсюда следует, что пиджак и белую рубашку одевать
не стану. Если нужна постоянная связь - МТС, прямой городской номер и тариф Ультра за счёт фирмы. Не курю и не пью.
И никогда этим не занимался. Поэтому в автомобиле не курить - это принципиально. Также не терплю пьяных - отсюда
второе принципиальное. Если уж так охота будет меня уволить, то достаточно сказать за две недели - и я сам уволюсь.
Как в дальнейшем будете без меня - мне наплевать. Опыт работы: Стаж 19 лет Профессиональные навыки: Гарантирую
нормальную работу в любых условиях, в любое время суток и на любых скоростях. Если надо, могу отжечь - но вопросов
по износу шин и тормозных механизмов тогда не принимаю. Ещё... Умею, как вы уже прочитали выше, быстро ездить без
вреда для автомобиля. А это дорого стоит. Поэтому Порш должен быть обут в шины Нокиа Хака Зет Сув летом, а зимой в
Нокиа Хакапелита Семёрка Сув. Если понадобиться нарушать скоростной режим и ПДД вообще - сделаю, но за отдельные
деньги. Машину настрою, доработаю и вообще до ума доведу. Наездников не консультирую. Достижения на последнем месте
работы: Продержался семь лет в должности личного водителя только благодаря противоречивой мотивации. А именно -
любви к истине, гуманизму и желанию помочь ближнему. Компания солидная, но стремительно самоизничтожается, что и
явилось причиной поиска новой, перспективной работы. Понимаю, что необходимо указать дополнительные сведения,
поэтому дополняю - дыроколом владею на уровне пользователя с перспективой. Образование: Основное - Среднее
Дополнительное - И вообще не должно быть вопросов с документами. Официально у меня среднее образование. Этого
достаточно для вождения автомобиля и требовать предъявить красный диплом МГУ глупо как минимум. Дополнительные
сведения: Наличие автомобиля - Есть Готовность к командировкам - Готов(а) Степень ограничения трудоспособности -
Отсутствует Важность - Срочно

-Алё,милая, ты где?
-В норе.
-В какой нах норе???????
-В крааасненькой, ты ж мне сам на день рожденья купил...
- Дура!!! РЕНО!!!! Хорошо что я тебе не ПеЖо купил.

********************************************
новая модель фаркопа

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....



а ведь самое смешное на этой фотке не кондомы, а дата рождения девушки

Копипаста из Бортового Журнала с драйва:
=======================чуть юмора
Заезд Ская.
Мозг - Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов - Так точно!
Мозг - газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг - Погнали! Турбина, помни, первая передача - дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая - 1.5, третья и выше - 1.7
Турбина - Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос - ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки - как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг - ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг - парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг - иебааааать: что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление - Бля, парни, чото я очкую!
Поршни - Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину - поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина - здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг - блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг - эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП - да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры - парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина - эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг - э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП - не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало:
Турбина - ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос - блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки - ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП - эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина - Дуть, ДУТЬ!
Тормоза - ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш:
Мозг - па: парни: все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное <дуть? доллар?>
Мозг - ебать: мы еще и выиграли.
Скай - что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес

Мат убирать влом.

Продается авто!
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.
http://www.yaplakal.com/forum11/topic350947.html

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.

http://lintar.livejournal.com/337424.html

вот по защитам:
http://mazda-demio.ru/forums/lofiversion/i....php/t6581.html
http://mazda-demio.ru/forums/index.php?sho...%E0%F9%E8%F2%E0
у самого от фъюжена стоит. (требуется небольшая доработка крепежа)
А вапще ПОИСК РУЛИТ!!!

Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует. :
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.
А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные
машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...
не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали
что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине
"S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом
закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас
щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже
не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то
увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода
в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о
том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически
ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

На дворе 1995 год. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает "Мерседес", номера российские. Машина богатая. Сидят в ней четыре лба, бритые, накачанные. Водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и пригласил к себе в машину, чтобы выписать штраф и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину: гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя:
- Hе боишься ложить?

Гаишник, не понимая:

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок у него за спиной, с наколками на всех видимых частях тела, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где лежит пистолет, и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод развлечь себя в нудную рабочую ночь, и отвечает:

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете угрожать из-за того, что я выписываю вам штраф. Вы же это не сделаете?

Hа это гражданин, которого, наверное, первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим голосом отвечает:

- Hу, конечно, я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает...

- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может, интересует? - пытается растянуть удовольствие гаишник.

"Приличный человек", секунду подумав, отвечает:

- В принципе, можно было бы... а что денег?

- Сколько? Hу, за 500 отдам, полностью заряженный.

500 рублей в те времена было чуть меньше 100 долларов. Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет...

И все понимает. Повисает пауза.

- Да-а, командир... Hу и лох же я... Давно меня так никто...

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Hаш гаишник, предвкушая, как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Hу что ж, командир! Сделка есть сделка.

Резким движением открывает дверь и выходит из машины.

Hе ожидая такого развития событий, гаишник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему "Мерседесу", помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает, и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь "Мерседеса" открывается, и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтобы вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!