Оперативно.

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....




В пробке

Стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот хуй тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.



Дядя Степа

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.



Мимо Арктики в сторону севера

Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...



Батон оптимист

Папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
Прихожу на днях домой, говорю:
- Мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако.
Папа:
- А ты им отвечай: "Вы еще моего папу не видели!"



...сказал генерал

Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.



Грибов поела..

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..."))



Очередь на шиномонтаж

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной ххххуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

срочно проверь давление в масляной системе.
ЕЗДИТЬ С ЭТИМ НЕЛЬЗЯ!!!

перепробовал многих производителей резины и остановился на Гиславед Нордфрост5 а вообще хвалят ещё и Гудиер Экстрим:)

Цитата: (schustikofff @ 2.7.2010, 17:31) Мне сегодня знакомый рассказал про какие-то колодки, которые когда изнашиваются до определенного предела, начинают пищать, но он тоже не знает пищат они в движении или при торможении ???

свистящие колодки свистят всегда!!!!до самой замены))))

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Цитата: (Nike_angarsk @ 30.3.2010, 15:02) поищите на форуме темы.. одна из них называется запчасти от форд. рычаги от форда и м2 длиньше,вообщем другие они

Рычаги от Мазды 2 подходят совершенно точно.
неподходят наконечники рулевые,а рычаги один в один.

действительно пападос нам с нашим штатным ксеноном((((
что делать ума неприложу.
на дроме нйдена вот такая инфа:
http://community.livejournal.com/spb_auto/9921661.html
Цитата:
Подытожим о ксеноне
Добрый день.
Для того, чтобы получить информацию по вопросу о газоразрядных источниках света ("ксеноновых лампах") и получить официальные комментарии об опубликованном на сайте ГИБДД от 20-го февраля акте мы позвонили по контактному телефону справочной службы ГИБДД ( 127473, г. Москва, ул. Садовая-Самотечная, 1, Телефон: (495) 623-49-09).
В ответ на наш вопрос о правомерности остановки автотранспортных средств с нештатным ксеноном, а также применении каких либо взысканий на основании акта от 20-го февраля мы получили следующий ответ:
"То, что опубликовано 20-го февраля - всего-лишь на всего постановление, которое должно быть утверждено, должно пройти все инстанции и, если оно будет принято, то не раньше июня месяца этого года. На данный момент действия сотрудника ГИБДД, останавливающего машину по поводу установленных газоразрядных ламп, не правомерны - более того, за подобные действия сотрудника, остановившего автомобиль на основании установленных газоразрядных ламп, можно привлечь к ответственности."
Данную информацию нам сообщили по указанному выше телефону, которую каждый из Вас может проверить самостоятельно по телефону: (495) 623-49-09.

Теперь неофициально - звонили знакомым сотрудникам ГИБДД и из беседы с ними получили следующую информацию:
"Ни каких распоряжений, а образно говоря "команды фас", они от своего руководства не получали, а также нет никаких нормативов, по которым они могли бы определить несоответствие".
А еще один знакомый сотрудник УСБ ГИБДД сказал, что "это развод - платят либо те, кто "повелся" на данный "развод", или у кого много денег"...

есть советский агрегат)))
м Щёлковская

клеили мне
получилось как новое
бензанасос не менял так что обороты теже

Dimosha
молодчина!
хороший отчет.
а трубочку мы с Петровым умаялись клеить)))

вот так диагностика

http://www.gibdd.ru/documents/pdf/plakat-vstrechka.pdf

Я в шоке.
Пьяный за рулём преступник и Никто меня уже не убедит в обратном!!!
В ночь на 22,06,2003года я ехал по Окружному проезду в сторону Шоссе энтузиастов, так вот был там перекресток на горочке с вечно мигающим желтым.
подъезжая к нему я видел Икарус едующий мне на встречу(было там две полосы одна моя вторая его) и вышло так что поравнявшись с ним как раз на перекрёстке я увидел фары выскочившей изза него машины летящие мне на встечу так вот ситуёвина- слева автобус справа уже отбойник а в лоб летит ЭТО(успел разглядеть что машина американская)руль бросаю вправо и по тормозам аж до визга!!!а дальше удар хлопок...открываю глаза и понимаю что машина лежит на левом боку лобовухи нет чтото брыжжет в лицо и запах бензина тут подбежали ребята из гаражей что были пососедству
Ребята-живой?
я-да!
Р-вылезти сможешь?
я-попробую!(начинаю пробовать и понимаю что левая нога свободна а вот правая зажата
я-нет несмогу,зажало.
далее ребята говорят один другому"скорую вызвали а пока давай отойдём а то здесь бензин да и проводка искрит не дай бог Е...нёт сгорим ещё!!!
Вот тут меня силы и посетили!!! я распутал педали которые держали правую ногу и уперевшись в разбитую торпедо начал влазить!!!
ребята тут же меня подхватили и оттащили в сторону.
далее скорая больнички ,вытяжки ,операции...
в результате аварии от левого бедра остались целы только суставы,перелом лодышки с вывихом ,перелом челюсти в двух местах, рваные раны на лице и не только.
Машина Ваз 21093(финской сборки что и спасло наверное)
левое переднее олесо недошло до сиденья 15см ,взорвалось три колеса,сорвало заднюю балку движок коробка и тд просто спресовались в одну деталь короче ужались. ну и тд.
продал машину потом целиком за 400баксов.
Ну так вот к чему рассказ!
Злодей пьяныйй в сиську летел на Крайслер Ньюйоркере и решил обогнать автобус в горку и по встречке а там Я
Трахал он мне мозг обещаниями компенсации ущерба ровно до суда!
а на суде видимо окуев от обьявленой судьёй суммы он сказал что он бедный несчастный безработный!!! и подал на опеляцию.
пока рассматривалась опеляция статью 264ч2(причинение вреда средней тяжести) убрали из УК в Административный кодекс в связи с чем приговор отменили,права отдали а мне "разрешили"подать в суд снова в грожданском порядке.
Вот такая история!
P.S.
Садясь за руль нужно осознавать степень опасности как для себя так и для других!!!

после замены резины по сезону при правых поворотах заднее левое трёт остойку!