Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Mazda Demio" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Поблагодарили: | ||
---|---|---|---|---|---|
5.11.2011, 15:56 |
Авто Ветровики / Мухобойки / Туманки / Брызговики |
ordovik, | |||
26.10.2011, 7:28 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Решили недавно с подругой засолить помидоры.... все вроде есть.... хрена не хватает. Пошли на рынок, недалеко от дома. Пошли с детьми, дочками 6 и 7 лет. Ходим, смотрим, интересуемся. У бабулек связочки по несколько штук, честно говоря не очень. И тут вдруг дядечка... Моя дочурка смотрит и выдает: - "Мам, а у дяди то хрен больше”... дядька от смеха под стол залез. ( из инета) |
stasila 77, | ||
18.4.2011, 11:35 |
Поздравляем!!!! |
Всё прозевал( Стас, поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения,всего найлучшего! |
stasila 77, | ||
26.3.2011, 17:25 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу??? Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли. http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=66325 |
Dark Man, rinatmedik@mail.ru, | ||
26.3.2011, 17:02 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Вот почитайте как жгут на Дроме, Новосибирская ветка))))))))))))))))))))))) http://forums.drom.ru/novosibirsk-life/t1151559470.html |
stasila 77, Аня Ли, | ||
27.1.2011, 8:35 |
Детские дразнилки |
[Петька] дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует! Сергей-воробей На коне катался. На берёзу налетел — Без штанов остался! Серя-засеря! Федя-бредя, съел медведя! Катя-Катя-Катерина, нарисована картина. Ирка — пырка, в жопе дырка! Колян (Толян) бу-бу Насрал в трубу. Труба горит, Колян пердит. [Колька] парень не плохой, Только ссытся и глухой! Светка — конфетка, газетка, тубаретка! Машка — дура, в лес подула. Сено ела — окосела. Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть! [Сашка] — умный, По горшкам дежурный! Повторюша-хрюша! Повторюша, дядя-хрюша, Из помойного ведра! Всю помойку облизал И спасибо не сказал! Дурочка с переулочка Говоришь на меня — переводишь на себя! Выбражуля номер 5, Разреши по морде дать! — Так тебе и надо — Курица-помада! — А мне-то и не больно — Курица довольна! Кисочка, лапочка! Фу! — погана тряпочка! Рёва-корова, дай молока! Рёва-корова, на пузе барабан! Поплачь — дам калач! Зареви — дам целых три! Лысый! — Иди, попысай! Ответ: Лохматый! — Иди покакай! Лысая башка, дай пирожка! Смешно дураку, что рот на боку. Обманули дурака На четыре кулака! (Всем — по ириске, А ему очистки! Всем — по арбузу, А ему — по пузу! А дурак послушал, Три лягушки скушал!) Тили-тили-тесто! Жених и невеста! Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест! Жадина-говядина, пустая шоколадина! Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок! Обидели мышку — Накакали в норку! Мирись, мирись, мирись! И больше не дерись! А если будешь драться, То я буду кусаться! А нам всё равно: Что повидло, что гавно! Стой-постой, карман пустой! Первое слово дороже второго! Раз, два, три — Жопу подотри! Расти большой, Не будь лапшой! (— Ращу.) Молодец! Как солёный огурец! Тыры-пыры-растопыры! Так, сяк, нараскосяк, За ноги да об пол! Плюнь три раза — не моя зараза! Не мамина, не папина, Не дедина, не бабина! ВСЁ! ))) |
kevvgeniy, stasila 77, Аня Ли, | ||
27.1.2011, 8:31 |
От: Детские дразнилки От темы с ID: 15348 |
[Петька] дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует! Сергей-воробей На коне катался. На берёзу налетел — Без штанов остался! Серя-засеря! Федя-бредя, съел медведя! Катя-Катя-Катерина, нарисована картина. Ирка — пырка, в жопе дырка! Колян (Толян) бу-бу Насрал в трубу. Труба горит, Колян пердит. [Колька] парень не плохой, Только ссытся и глухой! Светка — конфетка, газетка, тубаретка! Машка — дура, в лес подула. Сено ела — окосела. Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть! [Сашка] — умный, По горшкам дежурный! Повторюша-хрюша! Повторюша, дядя-хрюша, Из помойного ведра! Всю помойку облизал И спасибо не сказал! Дурочка с переулочка Говоришь на меня — переводишь на себя! Выбражуля номер 5, Разреши по морде дать! — Так тебе и надо — Курица-помада! — А мне-то и не больно — Курица довольна! Кисочка, лапочка! Фу! — погана тряпочка! Рёва-корова, дай молока! Рёва-корова, на пузе барабан! Поплачь — дам калач! Зареви — дам целых три! Лысый! — Иди, попысай! Ответ: Лохматый! — Иди покакай! Лысая башка, дай пирожка! Смешно дураку, что рот на боку. Обманули дурака На четыре кулака! (Всем — по ириске, А ему очистки! Всем — по арбузу, А ему — по пузу! А дурак послушал, Три лягушки скушал!) Тили-тили-тесто! Жених и невеста! Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест! Жадина-говядина, пустая шоколадина! Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок! Обидели мышку — Накакали в норку! Мирись, мирись, мирись! И больше не дерись! А если будешь драться, То я буду кусаться! А нам всё равно: Что повидло, что гавно! Стой-постой, карман пустой! Первое слово дороже второго! Раз, два, три — Жопу подотри! Расти большой, Не будь лапшой! (— Ращу.) Молодец! Как солёный огурец! Тыры-пыры-растопыры! Так, сяк, нараскосяк, За ноги да об пол! Плюнь три раза — не моя зараза! Не мамина, не папина, Не дедина, не бабина! ВСЁ! ))) |
stasila 77, | ||
27.1.2011, 8:17 |
Детские дразнилки |
stasila 77, | |||
26.12.2010, 9:11 |
С Новым годом!!!!!!!!!! |
))))))))))))))) http://www.flashparade.ru/s/flash/nGod/new_year_11.swf |
Аня Ли, | ||
23.12.2010, 15:18 |
С Новым годом!!!!!!!!!! |
Не охота было искать старые темы. Поздравляю всех форумчан и форумчанок, с наступающим Новым 2011 годом!!!!!!!!! http://www.work.ua/new-year/2010/view.php?...%B0%D0%BD%D0%B5 |
sehanik, Аня Ли, | ||
17.12.2010, 10:43 |
Маленькие хитрости |
Скажу то что видел сам. Зимой при нагретом двигателе и выключенной печкой.При включении печки не направляйте струю воздуха, на лобовое стекло. Стекло может лопнуть. |
papasiro, Аня Ли, | ||
14.12.2010, 7:45 |
Друзья, хочу знать ваши мнения! Поменять машину после аварии |
Дмитрий DEMIO Тут как бы советы давать неуместно,ты хозяин, ты и решай. |
Дмитрий DEMIO, | ||
27.10.2010, 10:27 |
Гремят стойки на морозе |
Вот и собрат по несчастью нашёлся ))))) Была у меня бяда така,вылечил просто.На морозе, резинки в опоре дубеют, вот от туда и грохот.Мне на СТО. туда силикона надавили (герметик). Прошлой зимой была тишина. Ещё сними обшивку и подтяни гайки. |
Изерлонер, | ||
17.8.2010, 7:06 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы — и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! |
Dark Man, stasila 77, | ||
13.8.2010, 4:31 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!! |
Dark Man, | ||
24.6.2010, 10:23 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! ********************************************** Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . " ************************************************ Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . |
stasila 77, | ||
11.6.2010, 8:43 |
Двигатель B3 Непонятный патрубок Помогите разобраться что это |
Solyaris Подбери шланги по диаметру. найди причину почему их нет и ставь на место. Там нет высокого давления,можно поставить любые которые не разъест антифриз. |
Solyaris, | ||
24.5.2010, 9:54 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Тупые законы американцев. 1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?) 2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…) 3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…) 4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо) 5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?) 6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?) 7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…) 8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!) 9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног) 10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?) 11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!) 12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!) 13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?) 14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем) 15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами) 16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?) 17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола) 18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.) 19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!) 20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?) 21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф) 22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой) 23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут) 24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!) 25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет) 26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим) 27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии) 28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы) 29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?) 30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню пройтись) 31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят) 32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. (Были случаи, когда от удивления, что им гудят авто, ломались каблуки?) 33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика). |
Аня Ли, | ||
18.5.2010, 4:07 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков… Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. “Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!”. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: “Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать”. У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!”. Он спохватывается: “Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б###я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…” Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: ”Какие формальности?”. “Договор об опеке (над ежиком, е###т!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата”. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. “Характеристику на животное?”, – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: “Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с###ка!!!)”. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. “О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей” . И дальше – зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! ” В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России” |
stasila 77, | ||
7.5.2010, 5:24 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
К хххху в воде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом – тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему. Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил пометь приятный хххх с женой в ванной комнате. Друг, значит, рассказывает: - Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву. Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-) Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. – Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал. Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь – всегда хорошо. |
rinatmedik@mail.ru, | ||
25.4.2010, 5:14 |
Начните день с хорошим настроением! С шутки например... :) Чето люди последнее время огресивные стали..... |
5+++))) ******************************************************************************** Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться… Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника… Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: ”че да как?” Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы… Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает… Вот они его и обработали… А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет. |
rinatmedik@mail.ru, | ||
6.4.2010, 7:28 |
Участвую в конкурсе. Поддержите кому не трудно! :) |
За 14 |
mun, | ||
1.2.2010, 11:38 |
Передние аммортизаторы Выбора альтернативы. Как лучше? |
Читайте, пригодиться. |
cheplya.timur, Jacal86, | ||
3.1.2010, 17:06 |
Салонный фильтр подскажите |
Antohawdw, | |||
23.12.2009, 7:34 |
тикание тикание в машине |
Аня Ли Так как это устройство (см.,выше),крепится к кузову автомобиля, его можно услышать с любой стороны.А когда газуешь,оно и должно стучать чаще, откачивает лишний бензин обратно в бак. |
Аня Ли, | ||
|