[Sibman]

Цитата: (Dark Man @ 30.11.2012, 21:10) И ты тудаже )))))

Не парься ))) У меня у самого дома кошка и собака )))

[Константиныч]

Теперь не только культурная столица

ссылка

[Dark Man]

Константиныч
Это "прекрасно"!

[CCK]

ссылка

[ric-77]

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, куплю всё сама

[ВАРЯГ]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Мужик в автобусе жует жвачку
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Анекдоты, Газеты, журналы, хххххх, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу .

Что значит - жизнь удалась?
Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

... Люди!!! Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие... или все-таки продолжать быть... порядочной??!

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Мой не спорит со мной... говорит бесполезно - со мной... даже навигатор соглашается.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да так – сидели, говорили, в конце концов, я уже и не знал, о чем с ней говорить…

[CCK]

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы

[CCK]

ссылка

[ВАРЯГ]

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожжёт!

— А что Вы сегодня вечером делаете? — Рыбу чищу. — Какая Вы конкретная женщина...)

В половину двенадцатого я обычно ложусь есть.

Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ? — Ой, девчёнки, Я ВАС УМОЛЯЮ! Тут хоть бы научиться В ЭТО ВРЕМЯ НЕ РЖАТЬ!

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу

Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!».

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

На Новый Год наряжусь ПУРГОЙ ... Буду гнать..

Мужа не ищу, не приживаются!!

Сижу трезвая — аж противно в зеркало смотреть… взгляд умный, злой… одним словом -СВОЛОЧЬ!

Ой мадам!!! вы в инете себя не такой описывали................ -Да ты пей, пей

Моя скромность моей пошлости не мешает!

[миха34]

Дружеская служба поддержки:

ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..

[CCK]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался!


— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.


Скайп явно придумали евреи - вроде бы как у тебя и гости, а кормить-поить не надо


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.


Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ссылка
читать отзывы

Сообщение отредактировал CCK - 18.12.2012, 17:45

[ВАРЯГ]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для хххха шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для хххха? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для хххха.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

"Из навоза можно делать мебель ", - считают американские ученые.
"И не только мебель ! " - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х----ый. .


Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.


Пойдем ко мне, я тебя так оттр--аю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл-ть, тебе не романтика?!


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщa...

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Кто такой парапсихолог? Это тоже психолог, но страдающий раздвоением личности.


- Купил энергосберегающую лампочку , пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК !!! "


Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!


- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б---и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б---и - вот это были лошади! !

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на--й!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

- Доктор , я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой , открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать.... Вредная, я задержался на работе.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!


-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.


Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

[CCK]

Цитата: (ВАРЯГ @ 19.12.2012, 20:05) Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК !!! "

ссылка

[CCK]

ссылка


ссылка


ссылка

[nic74]

ссылка

[ВАРЯГ]

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….

Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.

Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН.

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =)

- Ты что вообще долбанутый?
- Да, но экстравагантный звучит солиднее…

Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела.

Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!”

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”.

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это ххххуально, а голый мужик в носках – нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…

Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

[ВАРЯГ]

[Аня Ли]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

[nick_57]

Как-то так...

ссылка

[stasila 77]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала. ©